色々吐き出したい気持ちがあるのに、いざとなると吐けなかった

近頃はあまり発生しなくなっていた

生理前のニキビがまたできるようになった

しかも今回は酷い、3つ以上

先日超絶お気に入りだった後輩から貰ったネイルオイルの入った瓶を

ショッピングセンターのど真ん中で落として割った

ぶちまけた

多方面に迷惑をかけ、お気に入りはなくなり

心身ともにショック受けた

楽しいこともたくさんあって

生きててよかったー！と思うこともあれば

生きていることに不安になる時もあって

悩みは尽きず

結構キツイと思っても、髪の毛は元気に生えている、たっくさん

これすごいや自分の髪の毛の強さは自慢になる

安心したり、不安になったり、簡単に言うと

自分は情緒が昔から安定しないタイプだと思う

先々週まで頑張っていた仕事が

頑張れなくなった

その埋め合わせを夜にしようとして、寝る

その埋め合わせを早朝にしようとして、寝る

眠すぎるし、頑張れない

自分はそんな人間じゃないはずなのにと自己嫌悪

そろそろ怒られると恐怖

なんで要領良く生きれないんだろうか

仕事はトロイ、頑張ったつもりでも、終わった後振り返ると

とても評価されたもんじゃない

今回の評価もさほど良くないんだろう

自分はなんのために頑張ればいいのか

最近正直わからない

なんのために頑張るのかを決める気も起きない

規則正しくない生活で

自分自身を追い込んでる自覚あり

しかし生活を改善できない

結婚して夫もいるのに

来年には子供も望んでいるのに

もう28歳になると言うのに

まさか18歳の自分が、10年後にもまだ生活習慣が良くないなんて悩んでいるなんて

予想しなかったわ

こりゃまた10年後の38歳も同じように悩むんだろうなぁ

なんて諦めた考えしてしまっていたわ

それは嫌だ

けれど何より目の前の状態が良くない

このままじゃ正直精神衛生上良くない

いや自分タフすぎないかって思う

本当に体強いのか、ストレス耐性がありすぎるのか

受け流しがうまいのか、鈍感なだけ...？なのか...？

ただ精神面、弱いところがあるのがバランス良くない

とにかく改善したい仕事への姿勢

お金もらっている以上いつまでもこのままではいかないところ

最近自分は多分あまり良くない精神状態

一人きりの時にイライラを口に出すことが圧倒的に増えてしまった

咄嗟の怒りに自分を叩くことが圧倒的に増えてしまった

歯をぐっと噛むことが以前より増した

この時、ストレスの味がする

直後、そのことで自己嫌悪になる

夜10時以降にご飯を食べる

正直食欲はそこまでないが、夫が帰ってくると一緒に楽しみたいが故にご飯を食べたくなる

運動をしていない

元々出社を適度にしてストレスは発散してたみたい

出社できない状況が贅沢な悩みだがストレスになっている

夫も心身ともに参っていることも、自分の悩みである

夫に比べたら物理的な負担、ストレスはない

支えて気付いて危なくなったらストップをかける

栄養のあるご飯を作って快適な環境を少しでも提供し続けたいところだが

何もかもできていない

自分の方が圧倒的に楽で救いようがあって

自分の気持ち次第で自分が精神的に弱いが故に問題がある

自分の精神状態を少しでも安定させて

夫を支えなければならない

いざとなったら自分が稼ぐし

いざとなったら自分が頑張るため

だから今自分を乱している要因を潰していきたいのだ

これが自分の頑張る理由かぁ

やっぱり文字にするとなんだかスッキリする

仕事、しっかりやって

定時に上がって家事をする

空いた時間に残りの仕事や勉強をして

休日は運動をする

日付が変わる前には眠る

仕事の評価は変わらなくていいから現状維持で

何よりも目の前の仕事をそつなくこなして

自分の精神面を安定させて

夫を余裕を持って支えて

両親、友人とも余裕を持って触れ合えるようになりたい

自分の精神は仕事をしっかり頑張るか頑張らないかに左右されるみたいだ

こうして文章にすると、前向きになれて間違いないなぁ

今日は今から仕事進めて

明日から挽回していこうね自分

信頼回復！