メンタル療養帰省してみた

こんばんは。

今綴らないとこの気持ちは文字に残しておきたいと思ったので

新幹線の中で初めてブログ書いてみるところ。

10/7〜10/9の3連休

本当は仕事の余裕なんてないのに、

精神的に耐えれない、でも耐えれそうを繰り返していたところだったのと、

友人のイベントが重なったことがあり帰省しました。

自分の中ではメンタル療養帰省でした。

自分は自分のこと自己分析できていると思ったり、

そうでないかもしれないと思ったり安定していないところはあります。

昔から変なことを気にするタイプだったか、

よく馬鹿なことで考えすぎていた記憶はあるのですが、

今も変わらず、ネガティブ・考えすぎ人間なんです。

心に無駄に負荷をかけがち、

その割にはメンタル強いと思うんですよね、

あー無理だーって話している割に、なんとか立ち回る、心の隙間からスーって逃して

突っかからないようにすることができるみたい。

そんなこんなで耐えれてきたのですが

最近、生活を改善しようと早寝早起きなどしているのですが

なのに頭痛、胃痛、だるさが抜けないが酷くなっていました。

特に胃痛は酷くてなんだったんだろう。

少しはストレスあるのかな、って思ってはいましたが。

ストレスっていうと自分可愛い子ちゃんって感じしてしまって、

他の人が自分で言う分には本当に思わないのに、

自分が思うとそう感じでしまうんです。

そう言うのものあって耐えなければならない、と思っても

今度は先週、過去にもたまにあったけど

特にひどい脇汗だけが止まらない、動悸？のようなものを感じる

漠然とした焦りで苦しくなって仕事が手につかなくなる

やらなきゃいけない仕事はあるのに、どうしても手をつけれなくて

うまく息も吸えなくてキツくなりました。

夜は怖くて、何か怖いことがあるのかなって

不安が酷くて、何が起こるの？胸騒ぎ？わからない恐怖で

本当に怖かった。心臓バクバクがずっと続いて、落ち着きたくても落ち着かない

そんな中で友人のイベントの話が舞い込んできて

急いで実家帰省を決めました。

それでも、帰省したら何か悪いことがあるのか、どうなのか恐怖で

ずっと不安、怖い、心臓バクバクでしんどい状態が続いた。

寝て起きてもまだ不安感が拭えなくて、本当怖かった・・・。

けれど仕事は良くない状況で、

ただ本当にできなくて、なんとかやってたけれど。

結局は自分に甘くて夜は早く切り上げて

寝る前にやろうとしてできなくて、

朝早く起きてやろうとしてできなくて、

昔みたいに徹夜しようにも、規則正しくできてきたリズムを崩すのが怖くてできない。

そんな状態で実家に帰った。

正直、まだ全然耐えれただろうところだったし、

帰らずに家で仕事しても問題なかっただろうな。

現に仕事が結局進まず今焦っている。

実家に帰ったところで、解決はしない。

だけど、

今回の帰省もみんなの温かさ、みんなと過ごす時間の居心地の良さ、

反対に居心地が悪い時の違和感、色々感じた。

自分はずっと間違っていて

何をしても選択を間違ってしまう。

どうしてああできなかったんだろう。こうできなかったんだろう。

実家に帰っている間でさえ考えてしまった。

けれど、受け入れてくれて温かく包み込んでくれた大切な人たち、

変化に自分が対応できず、置いて行かれて寂しさを感じた大切な人たち。

色々また心に刺さってしんどく、でも温かく、

なんだかメンタルぐちゃぐちゃだなあ。。。

療養帰省してみた結果、

あまり変わらなかったけど、でもみんなありがとうって気持ちだけは強くなった。

ああ、うまく描きまとめられそうだったのに、結局まとめられなかったな。

茨城を出る車の中で、切なくなった。

東京、横浜を通過する新幹線から昔見慣れた景色を見て恋しくなった。

そこには私の大切な人たちがたっっくさんいて、

今この辺には誰々がいるのだろう、降りたら会って一緒に喋れるのだろう。

今見えている景色、マンションや住居に灯りが灯る部屋を見て、

そこにも、近くに大切な人がいたり、遠くに大切な人がいる中頑張ってやっている人もいるのだろうなんて考えて、

切なくも、ちょっと元気がでたり、羨ましいと思ったり。

親子関係も、親戚関係も、友人関係も大切にしたいという欲張りが、

自分を崩壊させているのかもしれない。

けど、みんなと仲良く、いろんな話をして人生を過ごしたいんだ。

でも仕事も頑張って上司の役に立ちたい。

旦那のために家事周りもなるべく全てやれるようにしたい。

私は欲張りなんです。

よくはげないなって思う、

でもメンタル強いんだよね（母に似ていると思う）

そして頑固だから意地で生きれるんだよね（父に似たんだと思う）