27歳も残り8日間(2023/11/19)
27歳の自分も、残すところ8日となりました。
2023年11月。
26日を迎えたら、28歳になります。
お、大人〜・・・。
精神年齢はまだ25歳くらいだと思ってしまう自分の言動。
23歳の頃はまだ20歳だと、
25歳の頃はまだ22歳だと思っていたかと思うので、
それを考えると成長しているな〜と思いはします。
そして毎年繰り返す、反省会。
今年も頭の中はできなかったことでいっぱいいっぱい。
できないまま、一生できない状態になってしまったこともいくつか・・・。
2022年〜2023年
この27歳の1年間も、想像していなかったこと、まだ先だろうと楽観していたことが多々発生しました。
来年もきっと同じことを考えてこうやって書き出しているのだろうなと思うが、
来年こそは今年よりも少しでも多く、後悔を減らせるように頑張ろうね自分。
ブログに書きたいこともたっくさんあるのに、
行動に移せぬまま、温めている状態の話題も多々あり、
消費していきましょうか。
27歳って綺麗だなーって25歳くらいから思っていて、
いざ27歳になってこの1年、27歳を上手に活かせなかった気がする・・・。
こんなもんなんだろうけど。
相変わらず性格は変わらず、やはり変えるって難しい。
でも、それでもあと8日で28歳になる。
もう30歳目前。
今は何よりも、
小さな楽しみ、幸せを作って、
自分の毎日をより良いと思える日々にする。
そしたら自ずと自分の周りも幸せになれるかなと思うから。
それを目標とし、定着させて行くように最初だけ、頑張ります。
最初だけ頑張って定着させて、自然にそうなるように。
28歳も楽しみ！
だけどあと残り僅かな27歳も楽しみます。
ああ、毎度のことながら切ないなあ！
誕生日と年越し、同じくらい切ない！
秋の夕暮れ
なんだか、ポジティブな気持ちで日記を書くことって
そうそうなかったよねぇ。
今日は祝日。
本当は終わってない仕事があるけど、
先々週までよりは落ち着いているから
休日にあまり仕事のことを考える必要もない。
1人の休日、
ゆったりと海で過ごしておる。
飛行機見ながら、
黄昏時、暗くなる空と海を眺めながら、
ここなら釣りもやりやすそう(初心者だから場所がねw)
と目星もつけて、
フライトレーダー見ながらどこから帰ってきた飛行機がチェックして勝手に気持ち想像しながら、
リフレッシュですわ。
以上。
さあ、やることたくさん、帰りますー。
メンタル療養帰省してみた
こんばんは。
今綴らないとこの気持ちは文字に残しておきたいと思ったので
新幹線の中で初めてブログ書いてみるところ。
10/7〜10/9の3連休
本当は仕事の余裕なんてないのに、
精神的に耐えれない、でも耐えれそうを繰り返していたところだったのと、
友人のイベントが重なったことがあり帰省しました。
自分の中ではメンタル療養帰省でした。
自分は自分のこと自己分析できていると思ったり、
そうでないかもしれないと思ったり安定していないところはあります。
昔から変なことを気にするタイプだったか、
よく馬鹿なことで考えすぎていた記憶はあるのですが、
今も変わらず、ネガティブ・考えすぎ人間なんです。
心に無駄に負荷をかけがち、
その割にはメンタル強いと思うんですよね、
あー無理だーって話している割に、なんとか立ち回る、心の隙間からスーって逃して
突っかからないようにすることができるみたい。
そんなこんなで耐えれてきたのですが
最近、生活を改善しようと早寝早起きなどしているのですが
なのに頭痛、胃痛、だるさが抜けないが酷くなっていました。
特に胃痛は酷くてなんだったんだろう。
少しはストレスあるのかな、って思ってはいましたが。
ストレスっていうと自分可愛い子ちゃんって感じしてしまって、
他の人が自分で言う分には本当に思わないのに、
自分が思うとそう感じでしまうんです。
そう言うのものあって耐えなければならない、と思っても
今度は先週、過去にもたまにあったけど
特にひどい脇汗だけが止まらない、動悸？のようなものを感じる
漠然とした焦りで苦しくなって仕事が手につかなくなる
やらなきゃいけない仕事はあるのに、どうしても手をつけれなくて
うまく息も吸えなくてキツくなりました。
夜は怖くて、何か怖いことがあるのかなって
不安が酷くて、何が起こるの？胸騒ぎ？わからない恐怖で
本当に怖かった。心臓バクバクがずっと続いて、落ち着きたくても落ち着かない
そんな中で友人のイベントの話が舞い込んできて
急いで実家帰省を決めました。
それでも、帰省したら何か悪いことがあるのか、どうなのか恐怖で
ずっと不安、怖い、心臓バクバクでしんどい状態が続いた。
寝て起きてもまだ不安感が拭えなくて、本当怖かった・・・。
けれど仕事は良くない状況で、
ただ本当にできなくて、なんとかやってたけれど。
結局は自分に甘くて夜は早く切り上げて
寝る前にやろうとしてできなくて、
朝早く起きてやろうとしてできなくて、
昔みたいに徹夜しようにも、規則正しくできてきたリズムを崩すのが怖くてできない。
そんな状態で実家に帰った。
正直、まだ全然耐えれただろうところだったし、
帰らずに家で仕事しても問題なかっただろうな。
現に仕事が結局進まず今焦っている。
実家に帰ったところで、解決はしない。
だけど、
今回の帰省もみんなの温かさ、みんなと過ごす時間の居心地の良さ、
反対に居心地が悪い時の違和感、色々感じた。
自分はずっと間違っていて
何をしても選択を間違ってしまう。
どうしてああできなかったんだろう。こうできなかったんだろう。
実家に帰っている間でさえ考えてしまった。
けれど、受け入れてくれて温かく包み込んでくれた大切な人たち、
変化に自分が対応できず、置いて行かれて寂しさを感じた大切な人たち。
色々また心に刺さってしんどく、でも温かく、
なんだかメンタルぐちゃぐちゃだなあ。。。
療養帰省してみた結果、
あまり変わらなかったけど、でもみんなありがとうって気持ちだけは強くなった。
ああ、うまく描きまとめられそうだったのに、結局まとめられなかったな。
茨城を出る車の中で、切なくなった。
東京、横浜を通過する新幹線から昔見慣れた景色を見て恋しくなった。
そこには私の大切な人たちがたっっくさんいて、
今この辺には誰々がいるのだろう、降りたら会って一緒に喋れるのだろう。
今見えている景色、マンションや住居に灯りが灯る部屋を見て、
そこにも、近くに大切な人がいたり、遠くに大切な人がいる中頑張ってやっている人もいるのだろうなんて考えて、
切なくも、ちょっと元気がでたり、羨ましいと思ったり。
親子関係も、親戚関係も、友人関係も大切にしたいという欲張りが、
自分を崩壊させているのかもしれない。
けど、みんなと仲良く、いろんな話をして人生を過ごしたいんだ。
でも仕事も頑張って上司の役に立ちたい。
旦那のために家事周りもなるべく全てやれるようにしたい。
私は欲張りなんです。
よくはげないなって思う、
でもメンタル強いんだよね（母に似ていると思う）
そして頑固だから意地で生きれるんだよね（父に似たんだと思う）
不安感
今日もこの時間まで起きて
この時間に後回しにした仕事に手をつけるという
理想とは真反対の生活
Youtubeでとある女の子を見つけて、
色々な動画を見てしまった。
先日ニュースでチラッと目にして、
存じ上げなかったので軽く目を通すくらいでその時は終わったが、
今日関連動画がオススメに出てきたので見たら
色々気になってきてしまい。
すごく好きになれる子で
応援したいって思った。
ですが、その先日のニュースで見た通り、
自死されてしまったから、今更見て応援したいって思ってももうこの世にはいない子。
本当に心から思っていることを伝えているのが伝わってきて
多分辛かったであろう叫びが伝わってきてしんどいな。
過去の動画を見ると、毎年夏の時期に気分が落ち込んでしまっていたとのことだった。
去年も。
だけど今年の夏は（このまま休止せず）行けるかも、行けちゃったらどうしよう・・・！なんて
亡くなる数日前にアップされた動画でも話していた。
ここで無理矢理にでも止まれば助かる命だったのだろうか。
なんて思いながら見てしんどかった。
私は実は今まで、「躁鬱」について
気分が上がったり下がったりする、
上がっている時は普通の生活をこなせる、むしろもっと楽しんでいて調子が良いように見える
けど下がると鬱状態のようになる
という認識はあった。
それはずっと鬱状態の病気よりは軽いものなのだと思ってしまっていた。
多分職場の先輩もそうなのかな、と思う。
3年前？くらいのまだ休職してなかったが心配が多くなってきていた頃、
飲みの場で先輩自身がそういう傾向があることを明るく言っていた。
その言葉通りなのだろうと当時も思ったし、
だからずっと心配、不安はあった。けれどその「躁鬱」自体は上で書いた通りの認識だった。
実際自殺が多いのは躁鬱であるとの話にすごく納得した。
躁状態の時に色々できていたことが
鬱状態の時に何もできなくなって自分を追い込む
だけど今度は躁状態になると、頑張れるようになる
動けるようになる
鬱状態の時にできなかったことでかけた迷惑、心配、自分の悔しさを挽回しようと
すごく頑張ってしまう
この状態を何年も繰り返していたら
それはもうメンタルボロボロでしょうよ。
今度は大丈夫かもって思って、いつも休むタイミングも頑張り続けていたら更に。
だから鬱状態を脱出して頑張れる、軌道に乗り始めたって時、
鬱状態にならなくてずっと頑張れている時に、
意外にもそんな時にいきなりふと、きてしまうものなのかもしれない。
自分の推測もあるし、
これは人それぞれの問題だからそんなことないこともある、とも思うし、
そうだとも思う。
ちょっと綺麗に言語化するのが難しい。
先輩は大丈夫かな。
近くにいたらご飯誘ったりしたい。。。
そんな自分も客観的に見て、
ちょっとおかしな状態の時がある。
だが自分はあくまで客観視できている時点で結構大丈夫だと思う。
この意識が大事なんだろうな。
それから旦那のことも心配。旦那は躁鬱の心配よりは鬱の心配が。
職場でも異動になるが、異動先のポジションは
先月までいたが精神的な不調で休職してしまった同期の後任となるところ。
旦那が潰れないように、どんなサインでも見逃さないように。
自分の後輩も1人体調不良からの休職で、そのまま9月で退職する
周りで精神的な不調の話を聞くと更に不安になるよ。
本当難しい。
いざって時は勇気を持って手を差し伸べる準備をしておかないと。
きちんとそのタイミングを判断できるようにしておかないと。
とりあえず、ちょっと考えまとめられて落ち着いた感じもするので、
仕事残り頑張ろう。
最期の時間
あと5年は生きる
もし子供ができれば初曽孫を見せることができる
なんて先月会った時も思ってたのに、
大切なじいちゃんが息を引き取りました。
母方ばあちゃんの初盆、父方おばあちゃんの初盆、
そのために11日に新幹線取って帰省する予定が、
急遽9日に帰省、11日に告別式になってしまった。
元々父方のおじいちゃんは小学生の時に亡くなっており、
父方おばあちゃん、母方じいちゃん、ばあちゃんは
病気を患いながらも、長く生きてくれた。
最後は母方のじいちゃんで、
まだ生きると思ってたんだーーー。
ばあちゃんの初盆を迎える直前に、行ってしまった。
先月会った時はまだ大丈夫、まだ会えるなんて思ってたのに、
なんて後悔するところは本当変わらないな。
母方は特に、ずっと幼少期お世話になっていて、
すごく大切にしてもらっていた。
ばあちゃんもじいちゃんも大好きだったのに、
近くに住んでても中学生に上がると会う頻度が減った。
大好きだったのに、
照れ臭くてあまり喋れなかったり、
お礼を言えなかったり、
素直に話をできなかったり、
ばあちゃんの時に後悔したのに、
じいちゃんの時も同じ後悔をしている。
ばあちゃんもじいちゃんも頭はしっかりしてたから
尚更、もっと伝えればよかった、死に際に何を思ったんだろうって不安になる。
ばあちゃんと、じいちゃんと
もっと思い出作りたかった。
私はたった一人の孫だから
私からもっといろいろなもの、ことを渡したかった。
こんな苦しい思いを抱えて
自分は死ぬまで生きていくんだろうって思う。
素直になれない性格が
自分をめちゃくちゃ苦しめる。
自分がもし子供を産んだら必ずこうしたいと思っていることがある。
自分の気持ちを穏やかに、素直に伝える。
大好き、愛してる、嬉しい、悲しいを直接伝える。
その姿を見せれば、自ずと素直に発言する人間に育つかな
と勝手に推論しているため。
それは、自分の素直な気持ちを言わなかった、しなかったあと、
待っている後悔に苦しんで欲しくないから。
自分は今すごく苦しくて、何よりも苦しい。
そんなの意味ないと言われようが、
しないほうがいいと言われようが（何故かによる）、
できるだけ、そうしたいと思ってる。
明日はじいちゃんの告別式。
肉体がなくなってしまう。不安。寂しい。怖い。行かないで。
ばあちゃんの時も、今回も同じことを調べて読んで
どうしようもな気持ちになっている。
（人は死んだらどうなるのか、科学的な面と宗教的な面での意見を読み漁る）
本当を知りたいから科学的な意見が自分の中で優勢になるが、
たまに気持ちに寄り添う宗教寄りの観念に心が救われることもある。
まあ、結局「無」で何もないんだろうな、ってなって悲しんでいるが。
「無」って怖いなぁ。
だからせめて「無」になる前に、自分の言葉で幸せな気持ちになって欲しかったなぁ。
って、幸せ感じてたかもしれないし、私には最期何を思ったのか
わからないままなんだけどね。
「無」って怖い。
長く生きれば怖くないのかなぁ・・・。
最期の時間だけでもせめて、穏やかに、大切に。
そんな気持ちで書いている。
泣いたら顔も悲惨になるからもう泣かない（ようにする）。
最後に。
じいちゃんとの1番の思い出は間違いなく自転車、
補助輪なし自転車に乗れるように練習付き合ってくれて、
補助輪なしで走れるようになった瞬間
忘れられないあの瞬間
後から何度も自転車押して走ってくれたじいちゃん
手を離した瞬間、乗れてる！ってなった時
じいちゃんは後から、既にて離してたよって言ってた気がする
流石に記憶が曖昧だからかもだけど
でもあの記憶は本物だと思う。
あの時、ありがとうって言えてたのかな、、自分。
よくオートバイの手前に乗せてもらって近所の畑まで一緒に行ったり、
軽トラに乗せてもらって犬見に行ったり、
ワゴン乗せてもらって買い物行ったり、
大人になっても近くのバス停に送ってもらったり、
これ以上泣いたらマジで鼻詰まってもうきついし
明日目が死んでしまうからここでやめます。
ばあちゃん、明日は見守っていてね。
13日迎えいくからね。
まさか、アレを実行する時が確定でもうすぐきてしまうなんて
2020年1月
2021年4月
2022年5月
・
・
・
2023年9月(確定)
引っ越し☆
もうしばらくはしたくないと思っていた
引っ越し作業がまたやってくることになりました。
3日、仕事をしていたらリモート研修だった夫が読めない顔つきで現れた
どうした？なんか怪我した？痛いの？
ん？辛いことがあったの？・・・何その表情は？
と聞いてもなかなか答えなかったが、
口を開いたともったら「異動...」と。
10月11月くらいに発表あるのかなとは思ってたけど
だからこそこんな猛暑のこの時期は構えてなかった。
まず笑った
そして異動先あてクイズが始まって、割と途中までは当てれた
異動先は今いる大垣から車で1.5-2時間のところ。
今度は人生で初めて海の近くになる！！（海好き）
ただ津波が心配。
まあ、そんなこんなでその日は仕事に集中できなかったわけですが、
思い描いていたこの街去る時にSNSに投稿する「大垣よかったこと悪かったことまとめ！」が
思ったよりも早く実行することになってしまって戸惑う。（実行は完全自己満）
というか10月に岐阜旅行で友人が来る
夫の友人も来る予定
我々ももう少し、満喫するつもりだったのに...ちょっとツラ
何より、もう引っ越しはしばらくごめんと思ってたが
こりゃ2024年もあるんだろうなw
今急ぎで物件探しをしており、ほぼ候補は絞れているので
昨年の引っ越し同様、オンラインで内見し決める予定。
懐かしい、昨年の引っ越し先物件決めの内見は
どうしても外せないランドインパ中
エンカウンター横の奥まった城ビューのベンチでやった思い出。
オンライン内見なんて、便利な時代だよなぁ。。。
ちょっと落ち着いてきた、よしこの近辺の観光に旅行！って
意気込んで話し合った翌日だったもんで
なんてこったぁぁぁぁぁ！！泣（本当に泣いた）
けれど、どこでも楽しめちゃうのが自分でして、
次の行き先でもうやることしたいこと色々考えて夢膨らんでいる。
気が早い
ただ1年ちょっとじゃこの街まだ全然知れてない
もっと知りたい、見たい、行きたいところがたくさんあったのになぁ。
（今の友達だけで十分、新しい友達は自ら作る必要はない！ってことでこの街で友達は作らなかったがそれはよかったなって思う）
というか仕事蔑ろにできない時期なのに困った！！
仕事も頑張りつつ、引っ越し準備、
あともう少しのこの街生活を楽しみたいと思います。
あとは、次の異動先で夫が楽しく健康的に仕事ができますように。
色々吐き出したい気持ちがあるのに、いざとなると吐けなかった
近頃はあまり発生しなくなっていた
生理前のニキビがまたできるようになった
しかも今回は酷い、3つ以上
先日超絶お気に入りだった後輩から貰ったネイルオイルの入った瓶を
ショッピングセンターのど真ん中で落として割った
ぶちまけた
多方面に迷惑をかけ、お気に入りはなくなり
心身ともにショック受けた
楽しいこともたくさんあって
生きててよかったー！と思うこともあれば
生きていることに不安になる時もあって
悩みは尽きず
結構キツイと思っても、髪の毛は元気に生えている、たっくさん
これすごいや自分の髪の毛の強さは自慢になる
安心したり、不安になったり、簡単に言うと
自分は情緒が昔から安定しないタイプだと思う
先々週まで頑張っていた仕事が
頑張れなくなった
その埋め合わせを夜にしようとして、寝る
その埋め合わせを早朝にしようとして、寝る
眠すぎるし、頑張れない
自分はそんな人間じゃないはずなのにと自己嫌悪
そろそろ怒られると恐怖
なんで要領良く生きれないんだろうか
仕事はトロイ、頑張ったつもりでも、終わった後振り返ると
とても評価されたもんじゃない
今回の評価もさほど良くないんだろう
自分はなんのために頑張ればいいのか
最近正直わからない
なんのために頑張るのかを決める気も起きない
規則正しくない生活で
自分自身を追い込んでる自覚あり
しかし生活を改善できない
結婚して夫もいるのに
来年には子供も望んでいるのに
もう28歳になると言うのに
まさか18歳の自分が、10年後にもまだ生活習慣が良くないなんて悩んでいるなんて
予想しなかったわ
こりゃまた10年後の38歳も同じように悩むんだろうなぁ
なんて諦めた考えしてしまっていたわ
それは嫌だ
けれど何より目の前の状態が良くない
このままじゃ正直精神衛生上良くない
いや自分タフすぎないかって思う
本当に体強いのか、ストレス耐性がありすぎるのか
受け流しがうまいのか、鈍感なだけ...？なのか...？
ただ精神面、弱いところがあるのがバランス良くない
とにかく改善したい仕事への姿勢
お金もらっている以上いつまでもこのままではいかないところ
最近自分は多分あまり良くない精神状態
一人きりの時にイライラを口に出すことが圧倒的に増えてしまった
咄嗟の怒りに自分を叩くことが圧倒的に増えてしまった
歯をぐっと噛むことが以前より増した
この時、ストレスの味がする
直後、そのことで自己嫌悪になる
夜10時以降にご飯を食べる
正直食欲はそこまでないが、夫が帰ってくると一緒に楽しみたいが故にご飯を食べたくなる
運動をしていない
元々出社を適度にしてストレスは発散してたみたい
出社できない状況が贅沢な悩みだがストレスになっている
夫も心身ともに参っていることも、自分の悩みである
夫に比べたら物理的な負担、ストレスはない
支えて気付いて危なくなったらストップをかける
栄養のあるご飯を作って快適な環境を少しでも提供し続けたいところだが
何もかもできていない
自分の方が圧倒的に楽で救いようがあって
自分の気持ち次第で自分が精神的に弱いが故に問題がある
自分の精神状態を少しでも安定させて
夫を支えなければならない
いざとなったら自分が稼ぐし
いざとなったら自分が頑張るため
だから今自分を乱している要因を潰していきたいのだ
これが自分の頑張る理由かぁ
やっぱり文字にするとなんだかスッキリする
仕事、しっかりやって
定時に上がって家事をする
空いた時間に残りの仕事や勉強をして
休日は運動をする
日付が変わる前には眠る
仕事の評価は変わらなくていいから現状維持で
何よりも目の前の仕事をそつなくこなして
自分の精神面を安定させて
夫を余裕を持って支えて
両親、友人とも余裕を持って触れ合えるようになりたい
自分の精神は仕事をしっかり頑張るか頑張らないかに左右されるみたいだ
こうして文章にすると、前向きになれて間違いないなぁ
今日は今から仕事進めて
明日から挽回していこうね自分
信頼回復！
